As noites consomem me....

Hoje foi um dia particularmente difícil. Voltei ao meu cantinho e voltei a ler todo um conjuntos de emoções que um dia aqui expressei.
Verdade que ultimamente todos estes textos tem "fotografado" momentos diversos, pessoas diferentes...alegrias e tristezas. Na sua maioria...desilusões.
Escrevo porque gosto de escrever, escrevo porque enquanto uns choram, eu apenas escrevo.
Tenho me sentido completamente vazio, e a noite continua a ser sempre o momento mais difícil...memorias que continuam presentes.
Hoje senti necessidade de abandonar esta cadeira onde me sento para escrever, voltei a visitar "aquele lugar" e sabem que mais...hoje não ajudou, continuei a me sentir vazio.
Se calhar continuo acreditar que tudo pode ser diferente, se calhar apenas não quero acreditar em tudo o que um dia vivemos, porque no meio de tanta discussão também tivemos os nossos momentos. Sei que não sou aquela pessoa que um dia foi, carinhosa e preocupada....tanta desilusão acabou por me tornar uma pessoa fria e cabeça quente...talvez consiga daqui para a frente mudar e dar valor aquela pessoa que no fundo eu sei que gostava mt de mim...tu.
Hoje precisava de um abraço, um aperto...sei la precisava de alguém que realmente fosse mt importante na minha vida, infelizmente são muito poucos aqueles a quem eu hoje conseguiria dar esse abraço.
Não sei como vai ser daqui para a frente, sei que levarei tempo para digerir todo este conjunto de emoções que me afogam, mas no fundo acredito que um dia eu vou ser feliz....esta vai ser apenas uma fase menos boa...se contigo ou contigo eu ainda não sei, mas um dia eu espero ser feliz.
Á coisas ao qual hoje não me sinto preparado para te responder, conheço me e sei que muito provavelmente irei apenas desaparecer, no entanto nada na vida é certo. Talvez um dia te procure, talvez um dia me cruze contigo e ganhe a coragem necessária para te falar...ou talvez não. Passamos tanto tempo afastados um do outro e no entanto essa coragem nunca apareceu....também porque apenas nos cruzamos uma única vez em tanto tempo desde que te deixei para traz.
Desculpa, faço o porque sinto necessidade de me afastar de tudo o que me magoa, se calhar devia apenas enfrentar, mas não consigo.
Hoje sinto me apenas "mal"...com "saudade"...com falta de algo...com falta de uma palavra de apoio que tanto evitei daquelas pessoas mais próximas. Neste momento apenas quero estar sozinho, perder me horas e horas no meu computador pois só assim consigo estar livre de todos estes pensamentos e sentimento que me consomem.
Quero desaparecer.....quero muito....


I still have my dreams...

Apenas um desabafo

Sinto que não tenho sido fiel ao meu diário, tenho deixado para traz uma imensa fortuna de recordações que me tem marcado nos últimos meses. Mas tudo parece que afinal nao passa de recordações, hoje e mais uma vez volto abraçar a calcada que tantas vezes limpei para nela nao escorregar.
Voltei ao meu país e voltei a cometer os mesmos erros, amei demais e tentei de novo, mas sem nunca me ter libertado de um passado que tanto gozou comigo. No entanto apostei tudo, se calhar ate demais, exagerando em algum momentos...distorcendo o real do ilusionismo. Sempre acreditei que ela me era fiel, sempre confiei mas mostrei lhe sempre também o contrario. Medo???
Sim, medo que ela um dia me dissesse o que tantas vezes outra hora me "pregaram na cara".
"sinto falta de um elogio", "não temos uma foto", "não te preocupas se vou ou não vou  (para algum lado", "não fazes tencoes de me acompanhar", sim estas foram coisas que em 31 Invernos me foi soando...mas e hoje? Hoje preocupei me em te dar carinho...e ate te disse que estavas bonita...mas tu nao quiseste saber.....sabes o quanto isso doí? Querermos mudar e não sermos valorizados?
So te pedi amor com meia dúzia de gesto suaves...gestos simples. Mas tu não percebes te isso...
Desculpa....
Hoje poderia escrever um livro com todos os adjectivos possíveis que sinto neste momento, sem nele incluir qualquer tipo de "ódio"....não sinto "ódio"...sinto frustrado, sim....
Amei te como um dia amei uma pessoa, amei te como muita gente desejava que fosse amada...amei te como um dia tu iras relembrar.
Esta será a unica forma que um dia poderás me ler....esta pagina que um dia te falei, mas que tu nunca quiseste saber. Algum dia aqui vieste tentar perceber algumas atitudes minhas? Nao, nunca o fizeste e eu sei que não...leste 1 vez mas nada te disse.
Aqui escrevo o meu presente...que amanha será apenas um passado.
Não é obcessao....nunca o foi....
Foi o desejo de me sentir amado....sentir que existe mais que uma preocupação sem ser pelo facto do problema que ng sabe que tenho, apenas tu...pk ate isso eu te confiei.
Apenas isso.....

Behind the scenes

Saturday, 30 of May.



Its around 2.30 in the morning and with me just the silence of  quiet music.....
James Arthur became one of my confident in my world. The same world that i keep open the door, but in the end i should only loose their keys. The door that all the time keeps open for you...for everyone.
I left my country behind, here i tryed to find something diferent, but i keep find the same kind of people, the same mistakes and the same problems.
No one cares, no one wants to hear about my past...no one realize that one day i was happy...happy without any responsibilities.
Time keeps dragging with it a whole past that insists on not let go of me.
I confess that I have not always been the best boyfriend, I know that ... but I was always faithful and i always said i would fail, but meanwhile i always promised you to be around and learn from mistakes.
Today I feel completely lost, I do not know if you continue walk with me or if you walking alone ... slowly you leaving me behind.
More than ever I know what I really want, I want to be with you ...
I do not know what to do at the moment, I want to be with you ... I miss you, I miss your affection or even your touch. I miss feeling your breath ...
I do not know where the future will take us, but if I could dream about him, i would dream about "you and me".
I miss you ...

More than  6 months past since my last walk in here...today this blank page was again my "confident".

If you ever ask me how many times you've crossed my mind, I would say once. Because you came, and never left.

Dias de chuva...tempestades de sol

Hoje voltei ao meu espaço, os dias lá fora tem sido de um frio congelante mas de certa forma não me tem impedido de caminhar novamente num novo sentido.

Em Novembro decidi rumar por novos ventos, e mesmo deixando tudo e todos para traz tenho de um certo geito aguentado bem o barco.

Hoje estou particularmente feliz, aluguei um apartamento fantastico, condominio fechado com ginasio e tudo....não que tenha procurado por todas esta regalias mas foi sem duvida uma oportunidade que nao poderia deixar fugir.

Numa escala de 1 a 10 tudo me tem corrido em um 8...melhor do que esperava, e mesmo que alguns dias tenham memorias passadas tenho feito os possiveis e impossiveis para me manter "up". As novas amizades tem me ajudado, no entanto não tenho dado grandes oportunidades para que entrem facilmente, sempre fui assim e parece que hoje ainda mais frio me tornei. Mas o passado lá vai e nao olho para ele com qualquer tipo de rancor. A vida é assim, toda ela coberta de novas experiencias...umas boas e outras menos boas.

Ainda tenho mt do passado dentro de mim, no entanto optei por nao o deixar passar certas barreiras, mantenho o cmg mas fundo de forma a nao interferir com o meu presente.

Quanto a ti, tenho a dizer que tenho pena que a tua escolha tenha sido bloquear me de forma a nao teres qualquer contacto cmg..mas é uma escolha tua. De certa forma tb me ajudaste com essa tua opção.

Mas nao foi por isso que hoje aqui voltei, nao foi para falar de ng nem do passado, voltei porque o meu presente ultrapassou em certo modo o meu passado e o meu futuro só a deus pertence. Obrigado....dois objectivos cumpridos em apenas 2 meses. 

Despedida

Tem sido dificil deitar todo um passado para traz das costas, inda mais dificil é quando tudo é tão repentino. Mas se até hoje esperei que algum dia pudesses ao menos dizer algo, não poderei continuar á espera...não posso. Se te virei as costas naquele momento foi apenas e apenas só porque não era mais uma discussão que queria.
A verdade é que nunca mais tive noticias tuas, não sei se estas bem...se estas mal...nao sei de nada, acabei por me afastar das pessoas que me ligavam a ti e assim se vai manter por muito mais tempo.
Esta semana será o ponto de viragem, felizmente ou infelizmente nao sei....mas o que me ligava a esta cidade acabou pelo que decidi mudar me. Não sei como será, tudo será mais ou menos novo mas não tenho medo, olho com esperança que novos dias de sol vão aparecer.
Continuo a dizer que tenho pena que tudo tenha terminado assim, mas eu errei e tu tambem....deixamos tudo e todos se meterem e isso tu mais que eu.
Não estou aqui para culpabilizar ninguem, arranjar desculpas ou muito menos falar do que correu mal.
Estou aqui porque achei que seria hora de voltar a estas paginas e deixar escrita a minha msg de despedida, não irei voltar sem duvida durante os proximos meses aqui. Magoa me abrir e reler cada texto que um dia aqui estampei.
Eu voltarei um dia.....

Novos Caminhos

Esta não é mais a minha cidade, consegui afundar o barco e durante algum tempo andei á deriva...gostava que aqui estivesses junto de mim para me guiares. Mas não estás, nem podes.
Vou partir, recuperar, levantar me e talvez um dia voltar.

Vou ter saudades tuas

Repeti tantas vezes para mim mesmo “não me vou apaixonar, não me quero apaixonar, não quero um relacionamento, quero só alguém que mostre que se preocupa comigo e esteja lá para brincar aos namorados”, que a realidade é que compreendi que quanto mais tempo passava, mais eu me enganava a mim mesmo. A minha vida podia ser descrita assim, uma sucessão de enganos de mim para mim mesmo, sempre a convencer-me que há aí alguém que me compreenda e me ame mesmo quando eu próprio não me amo a mim. Os momentos em que ouvimos tudo o que precisamos de ouvir, são os momentos em que estamos sozinhos. Ninguém fala e ninguém diz nada. Estarmos connosco próprios, pode custar, mas não ouvirmos nada mais do que nós contra nós, e os nossos próprios demónios dentro das nossas cabeças, é meio caminho andado para ouvirmos o que um dia, guardámos só para nós. Nunca ninguém travou batalhas contra nada, então reconhecer que vou cair novamente no buraco de ficar apegado a alguém que pode ou não se apegar, é a melhor forma de batalhar comigo mesmo. Ela é a primeira pessoa que sei que não se precisa de ir embora, para eu saber a falta que me faz. Não consigo dizer "amo-te", porque não me quero magoar. Usei a palavra tantas vezes em tão diversas situações, que me tornei quase que alérgico, por todas as implicações que me trouxe de tanto acreditar nela. Mas digo-lhe que gosto muito dela todos os dias, porque sei que não a quero magoar. E aí começa a grande batalha em prole do amor. As promessas feitas, juras de sangue saliva ou suor, em cima de um futuro que ninguém conhece nem ninguém sabe.Eu não sei quem é a mulher da minha vida. Não o consigo projectar agora mesmo na minha cabeça, enquanto bebo um copo de licor beirão e penso sobre todas as pessoas que de certa forma, passaram e marcaram a minha vida. Mas se me perguntassem o feitio da pessoa que queria ter ao meu lado, ocorre-me uma imagem e a única que tenho agora em mim,é dela. Paguei a minha ingenuidade, em outra vida bem distante do que agora é a minha, bem caro. Paguei-a da pior maneira que alguém pode dar quando damos tudo, que foi receber nada em troca. Mas como acredito que todas as experiências da nossa vida, acontecem para um dia quando encontrarmos a pessoa indicada compreendermos o porquê de nunca ter dado certo antes, aceito a minha ingenuidade e não parto a testa contra uma parede como muitas vezes já me apeteceu fazer. O amor paga-se caro. As pessoas esquecem-se de mencionar os contras do amor, as peças soltas, os figurantes e as vontades obscuras que todos temos de certa forma. Eu, como todas os homens que cresceram a ver Disney e rodeado de pessoas apaixonadas, pais, avós, tios e primos, quero um dia viver um grande amor. Longe daqueles que sofrem muito e lutam muito para ficarem juntos. Quero uma coisa simples, embora vá contra mim próprio quando digo que o amor é complicado e o fácil demais é suspeito, mas é só isso que quero. Olhar para a pessoa que me vou deitar e acordar todas as manhãs, e ver a minha melhor amiga. Morrer de amor por ela nos primeiros anos, morrer de amor, de carinho e de amizade nos outros cinquenta que se seguirem. Saber o que pensa, o que quer, e safá-la de todos os inconvenientes e maus momentos que a vida por vezes nos mete à frente, quando está aborrecida e não tem nada para fazer. A mulher que calhar comigo não vai ser uma sortuda nem ganhar o bingo, tenho dias péssimos com mau humor, e como a minha mãe diz com más energias, mas todo o básico que alguém pode dar a outro, vai ter com suplemento. Ser feliz não é complicado, nós complicamos. "Descompliquem-se", não se arrependam de nada. A vida é curta demais para arrependimentos, e se um dia me arrependi de alguma coisa que já fiz, então hoje acredito que os erros que ás vezes se atravessam no nosso caminho, é a vida a dizer-nos que estamos no caminho errado.