Dias de chuva...tempestades de sol

Hoje voltei ao meu espaço, os dias lá fora tem sido de um frio congelante mas de certa forma não me tem impedido de caminhar novamente num novo sentido.

Em Novembro decidi rumar por novos ventos, e mesmo deixando tudo e todos para traz tenho de um certo geito aguentado bem o barco.

Hoje estou particularmente feliz, aluguei um apartamento fantastico, condominio fechado com ginasio e tudo....não que tenha procurado por todas esta regalias mas foi sem duvida uma oportunidade que nao poderia deixar fugir.

Numa escala de 1 a 10 tudo me tem corrido em um 8...melhor do que esperava, e mesmo que alguns dias tenham memorias passadas tenho feito os possiveis e impossiveis para me manter "up". As novas amizades tem me ajudado, no entanto não tenho dado grandes oportunidades para que entrem facilmente, sempre fui assim e parece que hoje ainda mais frio me tornei. Mas o passado lá vai e nao olho para ele com qualquer tipo de rancor. A vida é assim, toda ela coberta de novas experiencias...umas boas e outras menos boas.

Ainda tenho mt do passado dentro de mim, no entanto optei por nao o deixar passar certas barreiras, mantenho o cmg mas fundo de forma a nao interferir com o meu presente.

Quanto a ti, tenho a dizer que tenho pena que a tua escolha tenha sido bloquear me de forma a nao teres qualquer contacto cmg..mas é uma escolha tua. De certa forma tb me ajudaste com essa tua opção.

Mas nao foi por isso que hoje aqui voltei, nao foi para falar de ng nem do passado, voltei porque o meu presente ultrapassou em certo modo o meu passado e o meu futuro só a deus pertence. Obrigado....dois objectivos cumpridos em apenas 2 meses. 

Despedida

Tem sido dificil deitar todo um passado para traz das costas, inda mais dificil é quando tudo é tão repentino. Mas se até hoje esperei que algum dia pudesses ao menos dizer algo, não poderei continuar á espera...não posso. Se te virei as costas naquele momento foi apenas e apenas só porque não era mais uma discussão que queria.
A verdade é que nunca mais tive noticias tuas, não sei se estas bem...se estas mal...nao sei de nada, acabei por me afastar das pessoas que me ligavam a ti e assim se vai manter por muito mais tempo.
Esta semana será o ponto de viragem, felizmente ou infelizmente nao sei....mas o que me ligava a esta cidade acabou pelo que decidi mudar me. Não sei como será, tudo será mais ou menos novo mas não tenho medo, olho com esperança que novos dias de sol vão aparecer.
Continuo a dizer que tenho pena que tudo tenha terminado assim, mas eu errei e tu tambem....deixamos tudo e todos se meterem e isso tu mais que eu.
Não estou aqui para culpabilizar ninguem, arranjar desculpas ou muito menos falar do que correu mal.
Estou aqui porque achei que seria hora de voltar a estas paginas e deixar escrita a minha msg de despedida, não irei voltar sem duvida durante os proximos meses aqui. Magoa me abrir e reler cada texto que um dia aqui estampei.
Eu voltarei um dia.....

Novos Caminhos

Esta não é mais a minha cidade, consegui afundar o barco e durante algum tempo andei á deriva...gostava que aqui estivesses junto de mim para me guiares. Mas não estás, nem podes.
Vou partir, recuperar, levantar me e talvez um dia voltar.

Vou ter saudades tuas

Repeti tantas vezes para mim mesmo “não me vou apaixonar, não me quero apaixonar, não quero um relacionamento, quero só alguém que mostre que se preocupa comigo e esteja lá para brincar aos namorados”, que a realidade é que compreendi que quanto mais tempo passava, mais eu me enganava a mim mesmo. A minha vida podia ser descrita assim, uma sucessão de enganos de mim para mim mesmo, sempre a convencer-me que há aí alguém que me compreenda e me ame mesmo quando eu próprio não me amo a mim. Os momentos em que ouvimos tudo o que precisamos de ouvir, são os momentos em que estamos sozinhos. Ninguém fala e ninguém diz nada. Estarmos connosco próprios, pode custar, mas não ouvirmos nada mais do que nós contra nós, e os nossos próprios demónios dentro das nossas cabeças, é meio caminho andado para ouvirmos o que um dia, guardámos só para nós. Nunca ninguém travou batalhas contra nada, então reconhecer que vou cair novamente no buraco de ficar apegado a alguém que pode ou não se apegar, é a melhor forma de batalhar comigo mesmo. Ela é a primeira pessoa que sei que não se precisa de ir embora, para eu saber a falta que me faz. Não consigo dizer "amo-te", porque não me quero magoar. Usei a palavra tantas vezes em tão diversas situações, que me tornei quase que alérgico, por todas as implicações que me trouxe de tanto acreditar nela. Mas digo-lhe que gosto muito dela todos os dias, porque sei que não a quero magoar. E aí começa a grande batalha em prole do amor. As promessas feitas, juras de sangue saliva ou suor, em cima de um futuro que ninguém conhece nem ninguém sabe.Eu não sei quem é a mulher da minha vida. Não o consigo projectar agora mesmo na minha cabeça, enquanto bebo um copo de licor beirão e penso sobre todas as pessoas que de certa forma, passaram e marcaram a minha vida. Mas se me perguntassem o feitio da pessoa que queria ter ao meu lado, ocorre-me uma imagem e a única que tenho agora em mim,é dela. Paguei a minha ingenuidade, em outra vida bem distante do que agora é a minha, bem caro. Paguei-a da pior maneira que alguém pode dar quando damos tudo, que foi receber nada em troca. Mas como acredito que todas as experiências da nossa vida, acontecem para um dia quando encontrarmos a pessoa indicada compreendermos o porquê de nunca ter dado certo antes, aceito a minha ingenuidade e não parto a testa contra uma parede como muitas vezes já me apeteceu fazer. O amor paga-se caro. As pessoas esquecem-se de mencionar os contras do amor, as peças soltas, os figurantes e as vontades obscuras que todos temos de certa forma. Eu, como todas os homens que cresceram a ver Disney e rodeado de pessoas apaixonadas, pais, avós, tios e primos, quero um dia viver um grande amor. Longe daqueles que sofrem muito e lutam muito para ficarem juntos. Quero uma coisa simples, embora vá contra mim próprio quando digo que o amor é complicado e o fácil demais é suspeito, mas é só isso que quero. Olhar para a pessoa que me vou deitar e acordar todas as manhãs, e ver a minha melhor amiga. Morrer de amor por ela nos primeiros anos, morrer de amor, de carinho e de amizade nos outros cinquenta que se seguirem. Saber o que pensa, o que quer, e safá-la de todos os inconvenientes e maus momentos que a vida por vezes nos mete à frente, quando está aborrecida e não tem nada para fazer. A mulher que calhar comigo não vai ser uma sortuda nem ganhar o bingo, tenho dias péssimos com mau humor, e como a minha mãe diz com más energias, mas todo o básico que alguém pode dar a outro, vai ter com suplemento. Ser feliz não é complicado, nós complicamos. "Descompliquem-se", não se arrependam de nada. A vida é curta demais para arrependimentos, e se um dia me arrependi de alguma coisa que já fiz, então hoje acredito que os erros que ás vezes se atravessam no nosso caminho, é a vida a dizer-nos que estamos no caminho errado.

Porque tenho que partir......

Precisava de um tempo...
Se calhar continuo a precisar, a minha cabeça continua a ser um mero baralho de cartas, cada naipe misturado no final de cada jogo. Lanço as cartas e continuo a não perceber muita coisa, se calhar ainda não percebi as suas regras ou se calhar sou apenas um mau apostador. Mas o tempo consolida a experiência, apruma os sentido e ensina-nos que nunca deveremos desistir. Por muito que o jogo se mostre perdido nunca se sabe onde vais estar o maior trunfo...e num instante tudo muda.
Decidi arrumar o baralho...este não é de todo o meu jogo.
Hoje tirei a minha noite para realmente pensar nestes últimos três meses, tem sido muito pouco produtivos e pouco ou nada tenho tirado de retorno....daí pensar que chegou a hora, a hora em que tenho que me afastar, não me fazes bem e eu também não te faço bem a ti, entramos de pé esquerdo e durante muito tempo não consegui perceber muita coisa...hoje consigo perceber...se calhar só não consigo aceitar.
Acabamos por nos magoar um ao outro, eu acabei por te dizer coisas que não queria, tu acabaste por dizer coisas que não querias....mas a vida é assim, as pessoas que mais gostamos são sempre aquelas que mais nos magoam...e tudo porque elas são importantes, se assim não fosse apenas seria indiferente.
Tenho permitido muita coisa a mim mesmo nos últimos tempos, se calhar apenas é mais forte que eu e sinceramente não posso ignorar o facto que sim, tenho uma pessoa que é e vai ser sempre especial, por mais que diga que não a quem quer que seja esta verdade vai estar sempre escondida dentro de mim. No entanto, sou fiel ao meu sentimento e o meu sentimento por ti era verdadeiro e de certa forme acabaste por nunca o alimentar, mas eu fui estando... fui tentando e mesmo que não da melhor forma, sempre fiz questão de estar cntg. Confesso que sei e sempre soube que não me levaria a lado nenhum, dentro de mim sabia que não haveria qualquer "nós".
Nunca lutas te.....mas tens razão, afinal de contas sempre me avisas-te.
Prometo que não incomodarei mais, ou sequer me irei meter no teu caminho, simplesmente não tenho o direito de o fazer, nem nunca o tive....
Sinto me triste por não conseguir realmente ter mudado o rumo de tudo isto, sinto me triste por nem sequer ter permitido uma amizade entre nós...acredita, mas como te disse saltamos na construção de uma casa a sua base e começamos por um piso intermédio e hoje infelizmente para mim não consigo aceitar muita coisa.
No fundo do coração desejo que um dia encontres o que não encontras te em mim, e que seja quem for que não cometa os erros que eu cometi, por muito que te tenha dito não sou cego e sei que tens um bom coração, mas peço te que o abras e deixes entrar em ti alguem que realmente te faça feliz, porque vais sempre precisar do carinho, vais sempre precisar de uma palavra mais proxima, vais sempre precisar de um toque mais suave e delicado.
 A vida oferece-nos sempre essa possibilidade, cabe nos a nós decidir quando é hora de a agarrar e esta não era, nem a minha nem a tua.
Este é o meu adeus...é a minha hora de virar num outro sentido...onde ele me levará?? Não sei, mas acredito que um dia voltarei a estar calmo e tranquilo.
Não quero prolongar muito mais, adoraria saber que pelo menos continuarias a ler os meus textos, nem todos serão uma despedida, nem todos serão um estado de felicidade....as vezes serão apenas pequenas historia de um eu que um dia gostaria de ser.

I Quit

I Quit

O Texto "I wont give up" deixou de fazer qualquer tipo de sentido.

Quero voltar a ser feliz, tenho esse direito em mim como qualquer outra pessoa.

O Ponto...

Hoje achei adequado que seria hora de te meter o ponto final.
Não faz qualquer tipo de sentido duas pessoas gostarem e por tudo e por nada uma delas apenas pedir que se espere quando tudo um dia não passará de horas e horas a fio e pensamentos vagos. Simplesmente não dá....
Tive que me afastar dos que mais gostava para não me permitir voltar a ver te, pois sinceramente apenas eles nos tem ligado um ao outro. Estou farto, farto de esperar por um encontro, farto de discussões, farto de lutar por algo que no fundo me diz que me irá fazer muito mal e por tudo isto não posso continuar com o meu pensamento desse lado.
Os últimos tempo tem sido maravilhosos, reencontrei de novo a pessoa que realmente me deu valor e por mim sempre lutou, de mão dadas acreditamos que seriamos apenas só um, e isso foi sempre o que procurei...alguém que simplesmente não ficasse á espera.
Hoje é o meu ponto final....esperei sinceramente que ao menos me procurasses, mas não o fizeste e de hoje em diante não existirá qualquer tipo de conversa entre nos, não me peças um dia 5 m ou mesmo 10..nunca mais te darei um único minuto da minha vida. As oportunidades foram muitas....hoje só espero como te disse que voltes á tua cidade e sejas feliz. Será muito mais fácil se não tiver de me cruzar contigo ou tu comigo.

Simplesmente porque preciso

(...)Quero sair de noite olhar para o ceu e ver as estrelas, ter tempo para ver como a lua é bela, observar pessoas, rir, pensar, chorar, viver, cantar e sentir. PRECISO de um tempo,preciso me reencontrarem novos caminhos e preciso disso já.

"Caio F. Abreu"

Memorias

Existem pessoas que simplesmente tem o dom de reaparecer quando menos esperamos, como se um sinfonia perfeita se tratasse onde cada nota é pautada por uma alegria imensa. Nesse instante percebemos que não estamos mais sozinhos e que por mais gasta que essa guitarra esteja as suas cordas vão sempre nos badalar o que um passado não desgastou.
Continuo a olhar o céu como outra hora olhei, estrela por estrela peço a cada uma um enumerado de desejos, depositando nelas cada sentimento meu, como se de uma retribuição foxe. Hoje sou de novo uma pessoa feliz, e em cada desejo meu, trago uma vontade enorme de um reencontro, a vontade de um abraço...a vontade de um pequeno gesto teu, e de alguma maneira sinto que tudo isto ja esteve bem mais longe.
Gosto de ti como és, gosto simplesmente porque gosto....ou se calhar não, se calhar é mesmo pela pessoa especial que o és, meiga, responsável, carinhosa, atenciosa...adjectivos que poderiam dar umas quantas paginas de um livro.
Dizem que o passado deve sempre ficar onde ele ficou, mas por alguma razão o nosso nunca se encaixou no baú, nunca desapareceu ou ficou esquecido....talvez por um dia termos vivido algo realmente especial...algo tirado de um conto de fadas. Apesar de longe e distante o passado (nosso) jamais será esquecido, nele encontrei o conforto das tuas palavras...palavras que jamais irei voltar a ouvir.
Não sei o que o futuro nos reserva, de certo modo tenho medo do meu...medo de que não seja o que eu mais desejo e desejei....eu, tu e nos talvez fique apenas a historia pelas paginas de um velho livro, mas com certeza para que um dia voltemos ler.
Desculpa, sabes que sempre escrevi aqui os meus sentimentos....e mesmo não tendo o direito, sinto que devo a verdade a este cantinho.

;)

Se eu hoje PARTISSE... e tempo físico não houvesse mais para... sorrirmos juntos, falarmos, escrever...algo que a vida não permitiu dizeres-me... Não deixes nada por dizer... podes dizer-me ainda. Não somos eternos! Pensa em mim e estarei contigo!

Bom Dia :D

Como prometido aqui estou eu...
Imagino que estejas ensonada, meia rabugenta e com alguma dificuldade para abrires os olhos, mas com certeza estes 2 m que tiraste para me leres te darão uma vontade magica de levantar da cama.
Ainda não penses no trabalho, por esta altura ainda te devem faltar umas 2 horitas para iniciares o teu trabalho, por isso vive cada segundo intensamente e lembra te de quão maravilhoso foi o teu fim de semana, embora que pouco produtivo :P.
Borboleta desejo te um optimo dia e se por algum momento perderes a paciência hoje, espreita pela janela e ouve todas as minhas palavras que numa brisa viajam até ti.
Tu sabes quais são.

Bjinhos

Saudade

Tenho saudades da tua maneira de me saber amar que me fazia sentir o mais amado do mundo. Tenho saudades da nossa dependência um do outro, da nossa forma de esquecer o mundo quando estávamos juntos .Tenho saudades de ser teu, só teu. De te pertencer inteiramente , fazer parte da tua vida ...Tenho saudades da nossa história, a mais estranha que alguém já escreveu. Tenho saudades do que contamos um ao outro, dos segredos que temos , que guardamos , que escondemos . Saudades do nosso “tempo”, de cantares mas estares a cantar só para mim .Tenho saudades de dizer “amo-te para sempre” . Tenho saudades de ouvir “amo-te para sempre” . Tenho saudades de estar contigo , simplesmente por estar. Tenho saudades da tua amizade , da tua força e da tua confiança em mim , em nós. Tenho saudades da tua voz , do teu carinho , da tua paixão , do teu desejo , das tuas loucuras , da tua inteligência , do teu talento . ...Saudades de ti quando estavas comigo . Saudades de mim quando estava contigo. Saudades do nosso casamento que não aconteceu. Saudades dos filhos que não tivemos. Saudades da cama que já dividimos. Saudades do futuro que ainda não vivemos. Saudades de ti.Mas o que mais dói de toda esta saudade é saber que de tudo que eu sinto saudades demora a chegar . Como dizia o poeta “ em algum lugar deve existir, uma espécie de bazar, onde os sonhos extraviados vão parar " . Acho que os nossos sonhos e planos se extraviaram e foram parar a nenhum lugar ...mas na minha mente , nela pararam e não me deixam seguir em frente nem viver , não me deixam sentir saudades de outro alguém . E é por isso que vivo a sentir saudades .. Saudades de mim de ti , saudades de nós ..As tuas lágrimas serão o meu único medo...

...Borboleta

Sinto me bem.


Realmente fazes me mesmo muito bem, e hoje consegui de novo voltar a sorrir e gargalhar com tudo o que falamos, tudo o que um dia nos manteve juntos e que sempre e para sempre será guardado nos nossos corações. Lá no fundo consegui ultrapassar com muita dificuldade a nossa separação. Seis anos que como te disse procurei encontrar o que outra hora me ofereceste gratuitamente, e por isso e por muito mais reservo em mim um enorme carinho por ti.
O amor não foi mais me oferecido da mesma forma, e continuo achar que talvez um dia eu deveria ter feito mais, talvez deveria ter mostrado mais...ou mesmo ter dito o que que nunca foi dito.....
Mas o que deveria ter eu feito de forma diferente???
Amei-te....sem duvida e tu sabes bem.
Dei te todo o carinho.....e mt mais.
O meu ombro sempre foi o teu resguardo....pelo menos sempre o disponibilizei para isso...e nunca me pesou.
Sem duvida sou feliz e sei que também o és...fizemos de "mim" e de "ti" um.....nós.
Vivemos um amor forte e puro,amor esse que daria inveja a muita gente, um amor sem discussões, um amor com carinho, um amor com requinte...um amor verdadeiro.
O tempo encarregou se de nos manter juntos, e mesmo longe um do outro mantemos entre nos uma distancia muito curta, uma distancia de passos curtos.
Hoje acredito que realmente nada acontece por um acaso....
Não falávamos algum tempo e quando eu preciso apareces com as tuas palavras sempre calmas que a ti te identificão.

Obrigada, do fundo do coração.
Borboleta ;)

I Won't Give Up

When I look into your eyes
It's like watching the night sky
Or a beautiful sunrise
There's so much they hold
And just like them old stars
I see that you've come so far
To be right where you are
How old is your soul?
I won't give up on us
Even if the skies get rough
I'm giving you all my love
I'm still looking up
And when you're needing your space
To do some navigating
I'll be here patiently waiting
To see what you find
Cause even the stars, they burn
Some even fall to the earth
We got a lot to learn
God knows we're worth it
No I won't give up
I don't wanna be someone who walks away so easily
I'm here to stay and make the difference that I can make
Our differences they do a lot to teach us how to use
The tools and gifts we've got yeah we got a lot at stake
And in the end, you're still my friend
At least we didn't intend
For us to work we didn't break, we didn't burn
We had to learn how to bend without the world caving in
I had to learn what I've got, and what I'm not
And who I am
I won't give up on us
Even if the skies get rough
I'm giving you all my love
I'm still looking up
I'm still looking up
I won't give up on us
God knows I'm tough, he knows
We got a lot to learn
God knows we're worth it
I won't give up on us
Even if the skies get rough
I'm giving you all my love
I'm still looking up

Pés firmes....

Sentimentos de aperto,dias de angustia....

Assim me tenho sentido nos últimos dias.
Sempre me considerei um rapaz livre e capaz de lidar com a controvérsia dos meus sentimentos, mas hoje, mais uma vez sinto me triste.
O rumo que todas estas situações tem levado não tem sido de todo o que outra hora desejei, e a verdade é que tome a direçao que tomar tudo volta ao ponto de partida.
Tenho este tempo todo me tornado uma pessoa que mesmo eu nem me conheço quando olho ao espelho, um pessoa bem distante do que outra hora fui, de certa forma permiti tudo isto a mim mesmo e cometi erros que hoje desejava poder passar um apagador. Infelizmente não posso, ou muito menos voltar atras de forma a não os cometer, terei apenas que viver com eles e com todas as suas consequências que essas decisões me trouxeram. Não que os queira esquecer ou que o arrependimento os torne mais fracos, terei que seguir com eles dentro de mim para que um dia saiba de forma diferente lidar com as mesmas situações.
Sabes, nunca me arrependerei do dia que te conheci mas penso que faria tudo de uma forma bem diferente.
És uma pessoa especial ao qual sempre guardarei um carinho e um cantinho no meu coração, independentemente se estas longe ou não.
Deixei me envolver por uma certa mística ao teu lado que sempre me abrilhantou cada sorriso meu, e todo o tempo que um dia não permiti a ninguém ocupar dentro de mim acabou por ser ultrapassado e a ti te agradeço por isso.
Nunca te tomei por minha namorada, mas também estaria a mentir se te dissesse que num futuro não o desejasse, mas no ponto em que sempre estivemos nem uma amizade solida acabou por ser criada, não ainda e hoje revejo as tuas palavras em mim.
Tens razão em muita coisa, outras mesmo não as aceitando tenho que as respeitar, embora ache que algumas coisas te saíram sem que o teu sentimento fosse igual ao que falaste, não entendas isto mal....é apenas o que eu acho.
No meio de tanta coisa que correu mal acolhi em mim um certa força que hoje a ti agradeço, aquelas palavras que outra hora me transmitiste de confiança. Os meus objectivos estão criados mas de certa forma nos últimos tempos perdi um bocado o fulgor de lutar por eles, e hoje depois das tuas palavras sinto me de novo preparado.
Não tenho tido muito tempo para digerir todo um rumo que estes sentimentos tomaram, mas prometi a mim mesmo que tudo seria diferente.
Isto não é apenas "conversa", aqui sempre escrevi tudo que um dia me fez ou não rir, este é o meu cantinho e por ele tenho todo o respeito, assim como espero que quem o ler o saiba ter também.

...de pensar.

Todos nós gostamos de pensar que somos fortes, que somos capaz de resolver os problemas.
Dizemos a nos próprio "Eu posso fazer isto...".
Atravessei um período difícil e voltei mais confiante...mais realizado.
Ás vezes estás certo, as vezes são só necessários o ...foco..direcção e a tua própria vontade para continuar.
Mas para resolver o problema, primeiro precisamos de acreditar que ele existe e o obstáculo mais desafiador as vezes não é a circunstancia, força externa ou outra pessoa. És tu....
No final a maioria de nós não tem força para enfrentar essa musica....de admitir que também falhamos. E então ficaremos presos.
Não te podes salvar se não perceberes e entenderes o perigo que corres.

"Comentarios nas messagens que eu deixo ja estão a funcionar"

Cliché

As pessoas amam aquele cliché
"O tempo cura todas as feridas".

Mas vive o suficiente e vais perceber que a maioria dos clichés são verdadeiros, mas ficam sempre alguns por sarar ou acreditar.
É incrível como o passar do tempo faz acreditar em todos eles...(ou não), os cortes que ele pode cicatrizar...(ou não) e até as imperfeições que ele pode suavizar..(ou não).
No final das contas tudo se resume ao tamanho da ferida e a tua acredito que seja bem extensa, profunda o suficiente que não há jeito de impedir que ela desapareça, mesmo com todo o tempo do mundo.

Desculpa!!!

Gravity - John Mayer

                          

Porque sinto um corpo pesado....ou será a consciencia :/

Peço que me perdoes....                                      




                                                                         

Gravity is working against me
And gravity wants to bring me down

Oh I'll never know what makes this man
With all the love that his heart can stand
Dream of ways to throw it all away

Oh, gravity is working against me
And gravity wants to bring me down


Oh twice as much ain't twice as good
And can't sustain like one have could
It's wanting more
That's gonna send me to my knees

Oh gravity, stay the hell away from me
Oh gravity has taken better men than me (how can that be?)

Just keep me where the light is
Just keep me where the light is
Just keep me where the light is
C'mon keep me where the light is
C'mon keep me where the light is
C'mon keep me where keep me where the light is (oh, oh)

:(

Continuo sem forças para escrever o quer que seja.
Já tinha percebido que a tua ausência tem me deixado em baixo, mas tb ja percebi que não á volta atras, e não imaginas o quanto me arrependo daquelas palavras. Não tenho qualquer meio de chegar ate ti, sem que me eliminaste todos eles...mas gostava de te dar uma ultima palavra e com isso eu seguir mais descansado.
Desejo que consigas ultrapassar tudo isto sossegadamente e que um dia consigas perceber que tudo não passou de um momento muito mau da minha parte.
Hoje que penso sei o quanto tens razão em muita coisa, mas nunca o fiz para te prejudicar ou com qualquer intenção de te magoar.
...
...
...
...
...
Ficou tanto por dizer....

Desculpa

Mais uma vez aqui volto, hoje particularmente com o intuito deste texto fazer a transição para uma nova etapa neste blog.

Estas serão sem duvida as ultimas "Desculpas" que irei pedir a ti, sei que fui muito incorrecto contigo e que desci a um nível muito baixo quando te disse o que disse. No entanto nunca o fiz para ofender terceiros, achei me ofendido com as tuas palavras e respondi por impulso, e mesmo não justificando sinto me bem melhor comigo próprio ao pedir-te desculpa.

São palavras que me vão acompanhar durante muito tempo.
Eu avisei que ontem não era o dia....e não era mesmo, tenho pena de não ter conseguido realmente fugir àquele momento, àquelas palavras...ou simplesmente de ter abandonado quando o deveria ter feito. Percebes agora o "peito feito"??
Se o fiz era porque algo me dizia que tudo ia acabar mt mal.....e acabou.
Marisa, arrependo me muito mesmo daquelas palavras e sei k nunca me vais perdoar isso...eu provavelmente faria o mesmo.
Assim sendo fica um adeus definitivo e a promessa de que eu não voltarei a te incomodar.

Sentimentos estraviados

Consequentemente a tudo o que tenho passado nos últimos dias, senti-me obrigado a procurar alguma paz interior.
Já o tivera feito anteriormente e apesar de tudo é aqui que sinto e desejo alguma paz comigo mesmo.
Aveiro foi em outra hora o estimulo das minhas palavras....o sufoco dos meus pensamentos e de certo modo a guia que me conduz á solidão.
Sou assim e não posso mudar, se estou mal preciso de silencio, pois é ele que me aconchega nos momentos mais difíceis. Verdade que a vida não tem sido muito justa comigo e daí me ter tornado a pessoa fria que hoje aos teus olhos se tenta esconder, mas tudo isto se calhar não passa só do que penso ou quero acreditar, porque lá no fundo tenho a noção que me apego facilmente quando penso com o coração.
Terça-Feira, os dias tem sido um pouco monótonos, acordar cedo, ir ate á praia o que o tempo tem permitido, voltar da praia e de novo fazer a minha visita nocturna ao som do mar.
Assim tem sido os meus dias e ate o pensamento me tem acompanhado, todos os dias o mesmo....como se de um relógio certinho em ponto se tratasse. A mesma volta, a mesma sincronia...todos os dias ate que um dia a pilha acabe....assim tem seguido o meu pensamento.
Dia após dia tenho encontrado em mim algum descanso e tenho permitido a mim mesmo soltar todas estas emoções, dia para dia a minha cabeça tem começado a tomar partido das suas próprias conclusões.
Não tem sido nada fácil mas tenho tentado.
Hoje foi um dia particularmente difícil, a praia apesar de vazia trouxe ate mim todo um acumular de sentimentos ensurdecedores, e nem a inquietação do mar abafou todo um gritar de concordâncias e discordâncias internas.
Obstante a tudo isto senti vontade uma vontade enorme de desaparecer e me refugiar naquele mundo, o mundo que um dia construí carregado de cores e alegria, na esperança que a sua envolvencia me ajudasse a superar....mas não ajudou, ou talvez nem sequer tenha conseguido abrir a sua porta.
Um dia prometi a mim mesmo que não voltaria de novo a por a "mascara" que um dia disfarçou todo um conjunto de sentimentos refugiados....a mascara que um dia disfarçou um rosto completo de cicatrizes que o tempo foi marcando.
No fundo acabo por ser alguém como outra tanta gente, alguém tão banal que nunca vais ouvir numa multidão que ritmicamente grita de prazer.



Porque no fundo sei o que sinto.....
Ainda não chegou o momento certo.....preciso e quero tempo. Calmamente espero um dia conseguir pedir-te desculpas. Que seja breve....

Eu sabia que vinhas....

Guardei para ti este pequeno espaço.
No final de contas já não é tão pequeno quanto o sentido da palavra demonstra, afinal na sua maioria os ultimos textos por mim esboçados tem em mim um toque teu.
Escrevo para te desejar um optimo dia e que vás sempre varrendo as pedras para o lado, aquelas que estes dias te tem surgido no teu mundo.
Quero em ti todo aquele sorriso que sempre me "corou", quero em ti toda a força com que um dia abriste esta porta que o meu coração um dia fez questão de enferrujar.

Bom Dia Alegria ;)

O Vazio....(retirado do caderno)

Afinal acabo sempre no mesmo lugar. Um quarto vazio, coberto pelos meus pensamentos, tentando desvendar a mim mesmo tudo aquilo que eu sinto. Estranho? Sim, e muito. Mas as coisas sempre são estranhas. Conhecer-me a mim mesmo não é uma tarefa tão fácil assim. É? Pra mim nunca foi. E se pra mim é difícil , para os outros se torna quase impossível. Não que eu seja algo indecifrável , mas a verdade é que é difícil pra qualquer um entender todos os momentos em que eu não sou "eu mesmo". E o facto é que existe um vazio. Que tipo de vazio? Ainda não sei, apenas sei que ele existe. Dá pra superar, não?
 Eu sempre superei.


 "Escrito 27/03/2010"

Alguem.....(retirado do caderno)

Gostava de sair por aquela porta e conhecer alguém sem precisar de procurar no meio de tamanha multidão. Alguém que soubesse se aproximar sem ser invasivo ou que não se esforçasse tanto para parecer interessante. Alguém de quem eu não quisesse fugir quando a intimidade derrubasse as nossas máscaras, que segurasse a minha mão e tocasse no meu coração. Alguem que não me prendesse, não me limitasse, não me mudasse, alguém que me roubasse um beijo no meio de uma briga e me tirasse a razão sem que isso me ameaçasse. Que me dissesse que eu canto mal, que eu falo demais e que se risse das vezes em que eu fosse desastrado. Alguém de quem eu não precisasse...mas com quem eu quisesse estar sem motivo certo. Alguém com qualidades e defeitos suportáveis, que não fosse tão bonita e ainda assim eu não conseguisse olhar em outra direcção. Alguem que me encontrasse até quando eu tento desesperadamente me esconder do mundo. Eu queria sair por aquela porta e conhecer alguém imperfeito, mas feita pra mim.

"Escrito em 27/02/2010"

A todos e a ti....(tu sabes).

Começo por dizer que hoje sairá apenas mais um texto, uma vontade e em especial um agradecimento.

O AGRADECIMENTO E A VONTADE.
Apesar de poucas pessoas conhecerem esta minha faceta, quero agradecer a todos os que junto a mim tem caminhado e me apoiaram.
Sinceramente fiquei estupefacto quando constatei que este blog tinha até á presente data 1100 visitas, não consigo compreender como, até porque apenas o divulguei a um numero reduzido de pessoas. Mesmo reduzido....
Este blogue foi criado em 2006 mas muita da escrita nele que hoje todos vocês lêem já teria sido elaborada 2 anos antes, e ate 2010 foi sempre um blog fechado no qual ninguém tinha conhecimento. Escondi sempre com medo de ser gozado, mal interpretado ou apenas não saberia como as pessoas iriam reagir.
A verdade é que alguém não cumpriu o o meu pedido de guardar segredo, e o blog acabou por entrar em casas que a mim me são completamente desconhecidas. Mas não estou chateado...apenas quero que ele seja levado como a brisa de uma velha noite de verão...calma e suavemente.
Hoje disseram me que deveria escrever ou tentar escrever um livro,peço desculpa mas um livro é muito mais que isto e tudo o que até hoje escrevi foi apenas porque existiam sentimentos. Este sou eu, um livro que emana cada sentimento.
No entanto confesso que esse sempre foi um dos meus objectivos ou vontade e se algum dia a vontade se concretizar será sem duvida um presente meu para todos vocês.
Na verdade em certas alturas quase esqueci que este blog existia, talvez porque durante muito tempo me senti completamente livre de sentimentos carregados de emoção. São eles os responsáveis por cada silaba deste blog.


Hoje e já de algum tempo para cá sinto a necessidade de carregar estas paginas com as minhas palavras.
Estou cansado de te pedir desculpas e tu cansada deves estar delas,mas eu não consigo ser diferente de tudo isto que até hoje leste.
Quando estou, estou por um todo e não pela metade....no entanto...respeito se decidires que assim não seja.
Eu não posso mudar ou talvez não consiga...é assim que me encontro ou me identifico comigo próprio. Faz parte de mim.....
Aceito que nem todos percebam ou que se conformem com estas minhas palavras, mas eu acredito que a vida é feita de momentos, muitos deles curtos outros ainda mais curtos ou melhor "passageiros", mas sempre existiram também aqueles que perduram, bons e maus. É isto que é a vida e nada é por acaso, dai os consumir de uma forma tão intensa...pretendo fazer a minha parte e que essa seja bem feita.
A vida já se encarregou de me presentear com grandes momentos, "grande amor", grandes amizades, grandes expectativas....grandes fracassos...ou seja, bons e maus momentos, mas na sua maioria absorvi para mim os bons e aprendi com os maus e pelos mais variados motivos estas paginas carregam em si um peso do meu tempo.
Mas fiz questão de partilhar e tu pelas razões que sabes hoje fazes parte deste meu canto, e nele estarás até que um dia tudo desapareça, o dia em que não mais pisarei este chão.
Indubitavelmente tu és o motivo pelo qual hoje eu escrevo e sei que irei escrever, só espero que ele se prolongue, seja ao meu lado ou não. A minha felicidade passará sempre pela felicidade de quem por mim passa, e não seria correcto pedir mais que isto, se ela passar por ser junto de outra pessoa que assim seja.
Sim....vou precisar de tempo para recompor, o céu nem sempre brilha, embora ele esteja sempre presente...seja a lua....seja o sol.
De uma coisa eu tenho a certeza, quero que estejas sempre presente.
Não te posso prometer nada, apenas que eu estarei aqui. Tenho em ti um carinho do tamanho do mundo...uma vontade de te ter junto a mim, mas de certa forma ja te tenho....nem que seja apenas neste meu cantinho.
Com carinho fica aqui um beijo, o beijo que todos os dias espero que recebas enquanto esta pagina estiver contigo.

Obrigada

Continuarei a esperar por ti, até que um dia não seja mais o que queres.

É isto o Amor????

Por cada palavra, um sentimento….
Por cada olhar teu, um amor intenso….

Amor que canta, amor que encanta
Amor que me consome, amor que me faz criança

Amor não é agonia…mas sim, uma sinfonia .
Amor não destrói, constrói !!!
Amor não cansa, apenas descansa….
Amor, Amor e Amor, é um florescer de ardor.

Amor não nos consome, apenas nos acolhe.
Amor não desce a corda, quando choras ele simplesmente te acorda.
Amor não é cego, mas sim eterno.
Amor, Amor e mais Amor…é rosa que não causa mais dor.

Amor não é actor,
Amor é carinhoso e observador.
Amor não é anfitrião,
Amor é simples e tem ambição.

Este é o meu amor, verdadeiro e sincero, simplesmente um amor que venero.

Sempre presente...

Hoje não escrevi....
Não quero partilhar como me sinto, prefiro reter todos estes sentimentos dentro de mim.
Por ti e para ti eu estarei sempre aqui.

Se algum dia não me sentires procura na noite o meu olhar...olha o céu.  Vês as estrelas? Elas transmitem no seu brilho cada sentimento meu.
E se algum dia encobrir...fecha os olhos...a brisa levará até ti cada suspiro meu.

Palavras silenciosas....

Contrariamente aos últimos dias, hoje sinto me melhor.
Nem a chuva que de certo modo apaziguou esta alma, conseguirá na sua mais pura incensia inundar esta explosão de sentimentos.
Já não sei quem hoje sou....não reconheço em mim esta pessoa ou simplesmente não quero reconhecer.
A teia que fui criando á minha volta tornou-se tão densa que acabei por nao conseguir organizar todo este emaranhado de sentimentos, e isso sinceramente preocupa-me.

Desculpa.....desculpa se á tua frente as palavras não fluiram, mas as folhas do meu velho bloco sempre me foram as confidentes e nelas sempre depositei toda a minha confiança.

Basicamente a minha vida é/será um pequeno bloco....uma simples velha capa sem cor, num conjunto de folhas á espera de ser explorado...na sua integra.
Acredita nas minhas palavras, acredita nos meus mais simples e puros gestos...simplesmente acredita.
Eu sei que estas linhas te serão fieis. E se algum dia não acreditares, então...volta ao inicio...lê de novo.
No fundo eu sei que sou fraco, deveria ter a coragem de mostrar tudo o que aqui transcrevo...esta são as palavras do coração.
Desculpa se não o faço...
Porquê!?
Não sei...
Terei medo!?
Medo de quê?
Acabo por perder mais do que o que recebo em troca, mas no fundo sei que com toda esta protecção que fui trabalhando á minha volta não magoarei mais que a mim mesmo...
.....ou assim esperava.
Estas são e serão sempre as minhas palavras...verdadeiras...calmas e suaves, talvez por sairem do coração.



Existiram sempre sentimentos por mostrar, palavras por dizer, acções por fazer. Mas no fundo tu ficará dito enquanto fores capaz de me ler.

Pequenos gestos...grandes momentos.

Saudades de por aqui passar e transmitir no papel tudo que hoje me vem á cabeça. Saudades? Ou necessidade?
Acho mais uma necessidade visto que em tempos escrevi por me sentir feliz e por me sentir triste. Hoje apenas escrevo porque sinto me triste, sinto falta de algo...algo que me complecta e me transmite uma imensa sensação de segurança.
Hoje foi particularmente um dia difícil, e com o cair da noite senti que deveria desabafar no papel todas as minhas magoas, todos este sentimento que me apertam o coração.
Não me sinto inspirado, se calhar perdi só o geito ou tornei me uma pessoa tão fria que hoje nao me é facil demonstrar sentimentos, momento, expressões ou mesmo simples gesto que poderiam tornar tudo muito mais intenso....
Este texto será para ti ou apenas só para mim, aqui escrevo os meus momentos aqui faço da minha vida o meu diário.
Começando do principio....
Sinto algo dentro de mim, sinto me diferente...sinto o que em outra hora senti e sempre receei...não me perguntes o que é porque eu proprio nao te poderei responder, tenho medo de ti ou apenas medo de mim, medo de voltar a cometer erros, medo de simplesmente nao conseguir superar as tuas expectativas. Não quero magoar te, nao quero que por causa de erros do passado este seja apenas mais um sentimento....um breve momento.
Olha para mim....
Olha me nos olhos....
Abraça me....
Não....não procures me avaliar pelo que te transmito de fora, pede a ti mais que isso....
Olha bem lá dentro....
Da me a mão, sente o que eu sinto, ve o que eu vejo e descodifica cada suspiro meu....
Abraça me....de novo.
Por mais breve que seja cada gesto teu....todo ele será importante.


Na vida todos temos uma missão, é nela que deposito toda a minha força...e mesmo não sabendo ao certo em que se baseia, sei que não devo...nem posso te abandonar.